Tanto Gusto

Un día lindo hoy, no fregaste la paciencia con tus proposiciones indecorosas y no hubo sol, unas nubes inmensas allanaron el cielo,  decomisaron toda la luz, el calor, el color.  

Espero antes de llamar a una amiga para salir, porque dudo, no quiero arreglarme (ultimamente esa ha sido cuestion molesta: todo mundo quiere que me  pinte peine, qué, tan mal estoy?? tanto me urge el disfraz?) el día está tan lindo, las nubes, el aire... lástima que no hiciste hoy tus propuestas, porque en la tarde casi pude sentir tus brazos a mi alrededor, casi pude oír tu voz, casi rocé tus labios.

Me acabo de ver al espejo!! mis rizos de borrego, mis ojeras permanentes, mi boca... como la llamaste esa vez? sugerente...? no recuerdo. El aire que entra por la ventana los mezcla todos, llevando rizos a mis labios y sonrisa a mis ojeras, es que el día está tan lindo!!! Que gracias a Dios que no hiciste hoy tus propuestas, porque en la tarde casi, casi te creí.  

Summer in the City

Días largos, noches más largas aún. Nombres nombres y más nombres al rededor, de los que no estuvieron, de los que sobraron... de los que hicieron falta. 

Horas vacías  de apariencia interminable que por fin cesaron de sucederse una tras otra.

Relaciones de temporada o temporada de relaciones quién sabe, pero éste verano cuenta por los que  re aparecieron gracias a él, más que por los que se extinguieron a consecuencia.

Cuenta por los cuentos: los que me regalaron, los que compartí, los que me nombraron. 

Eso fue éste verano: un cuento sin hadas ni final feliz, cuento porque en realida nunca pasó, porque se recordará como una pausa, que no fue precisamente un episodio narcoléptico de princesa choteada. Cuento porque puedo narrarlo, vestirlo y deformarlo aunque no haya necesidad. Aunque sus hechos sean simples y predecibles. 

Así fue mi verano, puro cuento. Me lo aprendí tan bien, lo monté tan lindo... que al final cobró vida propia para devolverme a mi lugar... y hoy no se si soy la historia o los hechos en los que está basada. 

Oye y no sabes algo de...

Fulano? Sutana? (ex amigo, amigo en receso, amante perdido, novio fallido, hermana descastada, cualquiera que actualmente sea su categoría)

A pesar de las buenas maneras y la diplomacia nunca falta quien pregunte...

Y aunque no quieras  en ése momento se te viene encima el mundo de recuerdos.  Generalmente llegan primero los dulces, esos que en los momentos de debilidad te  hacer arrepentirte de no verl@ más. Aquellos que formaron lo que eres y lo que el innombrable en cuestión pudo o no ser. 

Mientras el chismoso imprudente te sigue mirando como   con cara de "So... what????" arremeten los duros: los motivos y razones que los colocaron (a ti y al sujeto) en los polos opuestos del planeta, con la firme convicción de no volverse ni a pensar. Las lágrimar, gritos sombrerazos y demás manifestaciones exteriores de la voluntad que dejaron su eco en el fondo de los oídos como si hubieran sucedido hace cinco minutos.      

Es entonces que respiras lo más profundo posible, congelas en tus labios la sonrisa de 321 foto! y le contestas al pin.. entrometido, insensible hijo de su re progenitora que No, no sabes nada de ..., y bueno como ya son las mil ochocientas horas tienes que atravesar la ciudad en busca de... ehm, que gusto verteBye. 

Y te remuerde la conciencia, obviamente contra ti mismo, porque siempre se sabe, aunque lo niegues, aunque lo neguemos:  porque sé que le hecho de menos, que me falta de repente en el instante en que puedo oír en su voz el comentario sarcástico que vendría a punto, porque no puedo evitar oír esa canción y escuchar su risa de fondo, porque sin importar lo que venga o lo que dejemos pasar "lo compartido nos une, y nos unirá siempre... o hasta que nos de  AlzHeimer", ja, recuerdas? 

Una pequeña libreta... donde anotaste

el epitafio de nuestra historia común. 

Intentos Fallidos

Sinceramente, las cosas no me han salido como yo quería los últimos días. Intenté entrar a la UAQ y no se pudo. Intenté trabajar con los directivos de mi escuela y tampoco se pudo. El elenco de Danza es un fraude y es un hecho que no sirvo como elemento diplomático en la política familiar. La escapada a Querétaro que esperé toda la semana fue auto-saboteada (es decir, por benficio colectivo, me abstuve de ir) Me niego a planear una sola cosa más. 

Lo único agradable de la semana llegó de la nada: iba en un coche ajeno por el centro, sin otra idea que desayunar con los naturistas, cuando del coche de enfrente se bajó alguien que según yo, estaba en otra parte del continente. De la misma forma, me llegó la oportunidad de evidenciar a un absoluto corrupto e ineficiente burocrata universitario.   

Anoche acabé de fiesta con el arriba mencionado aparecido y con otras buenas influencias... por pura casualidad.

Así que empiezo a pensar que alguien alla arriba, en vista de mi pésima visión a futuro, me regala 5 minutos de buena suerte a la semana. 

Dónde?

Yo se que las hay, las palabras exactas, el orden exacto, para expresar todo esto que me asfixia y me ahoga. Pero no puedo encontrarlas. Tan falta de aire, llena de ausencias, con los brazos vacíos, con los labios vacíos, con los adioses gastados...

Cómo se llora con palabras? 

Cómo escribo éste dolor que me daña, con mis manos sin caricias, sin otras manos. Con los ojos que miden a otros, que gozan, que sufren... a otros. 

Escribir que me late el corazón sobre las letras; explicar éste vacío, que esta lleno de lo que no puedo dar... y de no poder darme. 

Quisiera

Quisiera tener clases, mi festival de cuentos, y una carretela de dinero. 

Fastidiar a los maestros, cohibir adultos pequeños y repartirle a los que quiero.

Pero se ha interpuesto un mal....

          El mentado mal del puercooooooo!!!!

Soundtrack

Banda sonora, música de fondo, ambientación... como se le quiera decir. Más importante en la vida de cualquier persona que en una buena película. Son ésas canciones que al primer acorde, te hacen cerrar los ojos y transportan, más allá del momento, del espacio. Música que tiene olores y sabores, porque está unida a los recuerdos de forma inseparable,  porque altera, inspira, mueve, deprime.

Poco importa si es o no conocida, importa que tú y yo la conocemos, "me suena, me suena" , a que me suena? a pasado: mi casa, mis padres; a presente: tus gustos y los míos en perpetuo desacuerdo; a futuro: notas de incertidumbre.

Que increíble retrospectiva, que trip fumado hacia el futuro. Seguiré escuchando. 

Conjuguemos

El verbo hablar.... Hablemos, hasta por los codos, volcar el corazón y el cerebro con palabras, dejando que se derramen, sin importar que como cuando o a donde lleguen.Hablar por el puro placer de oir el eco de la propia voz,  por  saber que retumban en los oidos (o mejor que mejor) en la conciencia. Hablar porque se puede, porque gritar es sentirse vivo... para quejarse, para presumir el júbilo. Dejarse ir en sonidos capaces de retratar lo que llevamos dentro.

Para ser lo que deseamos y no los secretos que callamos. 

Muéganos

La piel de mis extremidades inferiores (que recubre demasiados músculos, demasidada materia... nunca me han gustado mis piernas) tenía ése color cera producto de más de un invierno escondida del sol. La visión de ellas en proceso de tueste, mientras yo leía mi libro con los audífonos puestos, fue tan tentadora, que ésta mañana me encontré apretujada en el pequeño Atos amarillo de Mau camino a un balneario populachón de los alrededores. No reparé en que no me gusta usar traje de baño, que la estación es mortal para mis alergias y que estaba por perderme en algún punto del estado con otros 17 "compañeros" de clase. Lo lograron, no sé como pero lo lograron. Me contagiaron con su entusiasno, con su camaradería... con su gusto sencillo y feliz por un día que estuvo espectacular. Con ése sol blanco de luz intensa, en medio de un gran charco azul sin interrupciones. 

La realidad es que no pasé toda la mañana leyendo como un champiñón abandonado, me uní a sus risas, a sus juegos. Me aventé de toboganes asesinos que dejaron marcas en mis talones y mis codos, participé del atiborramiento colectivo con carne tártara (así que si muero inesperadamente de cisticercos... Pau preparó!!!) nadé hasta que los brazos me dolieron, se me tostaron las piernas...y fui feliz.

En el sentido literal, simple y llano, por sentirme parte, por escuchar, por llamarlos con confianza hasta con cariño. Por no tener que ser la amiga de alguien, o la novia de alguien para tener derecho de estar ahí. Porque puedo ser yo, y ser feliz. 

Justo ahora

En éste preciso momento, me está matando un dolor de estómago lógico y previsto (por comer helado de chocolate con pizzerolas ñomi), el olor a Bachoco que invade las 4 colonias que lo rodeamos, los lentes de contacto que protegen mi vanidad a coste de mis córneas... ah! y el Nocturno de Chopin que empieza a sonar en éste preciso segundo. (Amo a mi iPod, lo había dicho?)

Pero el resto del tiempo, es decir todas ésas 24 horas del día que mi cerebro funciona, consciente o no, me mata mi manía por la equidistancia, por el punto medio, por la búsqueda del equilibrio. Me asesina, porque no funciona!! Tratando de no caer en los excesos, estoy varada en la mediocridad. 

No se como describir ésta sensación asfixiante de sentir que no se hace todo lo que se podría... o peor aún que no se quiere hacer todo lo que se puede, estar consciente de la capacidad para hacerlo... pero estar más dominada por miedos, huevas, inercia, apatía...  (Ja!! exacto: inicia Hysteria, de Muse) 

Ya no quiero seguir pensando, quiero gritar cuando me de la gana, tirar al bote de la basura todos los convencionalismos que he aceptado, buscando "equilibrio". 

Sin la pena, justo ahora entiendo que para alguien como yo (de gustos dicotómicos, de amores exstencialistas y odios extremistas) el punto medio no existe. 

Experimentos Simultáneos

Y sucedió, que en ése momento yo estaba dispuesta a darle todo: lo que pidera, lo que gritara, lo que ni siquiera necesitaba. Sin importar que o cuanto o donde. Mi obsesión era ser suficiente para poder hacerlo, y para ser "suficiente" me estaba arriesgando, cambiando... lastimando. No entendía que era lo que estaba de más o me hacía falta, que carajos tenía ella que no tuviera yo; tiré del delicado hilo que me unía a él con tal de acercarlo, con demasiada fuerza, en la dirección equivocada. 

Mientras esperaba por una reacción que nunca llegó, regresaste.  Desde el otro lado de los recuerdos (de mi, de ti... de nosotros), acariciandome con la mirada 200 mt antes de poder tocarme. Y no tengo idea de lo que pasó después, ni de lo que va a pasar ahora, no sé si seguiremos siendo lo mejor del pasado del otro, o si por fin podré conjugarte en presente continuo, pero se, absoluta cientifica certeramente, que jamás podré pagarte todo lo que me devolviste: gracias, por el amor con el que me miras, por el orgullo con el que tomas mi mano frente a todo el que quiera ver, por ayudarme a recordar que así, loca, bipolar, aferrada con todo  lo que tengo y lo que tiré, soy mucho, muchísimo  más que "suficiente". 

Miedo

Porque tengo meyo…
Sí, harto, como diría Rafael, bastante, suficiente. No me considero ninguna collona, pero en este momento de mi vida (mientras espero que mi conexión a internet regrese de sus vacaciones) tengo meyo…
Meyo de soltarme una vez más, de sacar las raíces que por primera vez están echando mis pies, de empezar de nuevo (otra vez). Temor a lo desconocido… y algunos conocidos que me esperan en el probable nuevo destino. Pero también miedo a quedarme donde estoy sólo por comodidad y perder quien sabe cuántas oportunidades.
Por primera vez, siento que pertenezco a algún lugar, que quiero y que me quieren, que me aceptan con lo que creen que soy (que he tratado que no sea tan alejado de la verdad), que estoy segura… Pero (siempre hay un pero, carajo) también se que no todo está bien, que me faltan retos, que me sobra tiempo y cabeza para demasiadas cosas que aquí no puedo hacer.
La condenada indecisión me tiene agarrada de las orejas, porque no sé si quedarme a dar la pelea por lo que se supone debería obtener aquí, o salir a buscarlo en otro lado. Son tantas las voces que escucho, a favor, en contra… o las clásicas neutras: lo que tú decidas está bien. 

La única voz que no escucho es la mía: en vez de eso siento una especie de sollozo atorado.  Como si un grito estuviera atravesado en mi garganta. 

Cariño he vuelto!!

Así es, he vuelto. A pesar de que la mayoría de las veces siento que no soy buena para expresar exactamente lo que siento, como extrañaba esto, de veras!! Pero ya no quise que los experimentos fueran efímeros, porque era una soberana mentira... todo permanece, marca, se queda, para bien o para mal, pero cada decision error o acierto modifica la dirección que voy tomando. Y que mejor que poder sacarlo de mi sistema eventualmente, para pretender leer y creer que es alguien más quien escribe, para criticarme... un poquito más. Que porqué exponerme?... Porqué no?